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- ¿Qué le dice una impresora a otra?
"¿Esa hoja es tuya o es impresión mía?"
- Se abre el telón, y aparece una vieja dándole al mando a distancia, intentando poner a grabar Cine de Barrio. Se cierra el telón, ¿Título de la película?
Es Rec, Es Rec.
- ¿En qué se parece un toro y otro toro?
¡En toro!
Estaba yo buscando por Internet la canción esta que ponen en la radio últimamente basada en esa canción que ponían cuando éramos niños y que decía "Palomitas de maíz"... y vaya, resulta que existen tropecientas versiones de esta canción.
Y lo mejor de todo, es que se pueden escuchar directamente desde esta web: http://www.popcorn-song.com/
Hale, a buscar las diferencias :-)
Yo me quedo con la versión D'Agostino :-) http://dot.kelder.net/~jones/popcorn/mp3/2003/gigi_d_agostino.mp3
El sargento: AAAARMAAAAAS AL HOMBRO.... Anda Patxi, suelta el tanque, coño!
Incendio en el Windsor, un vasco se pone en la base del edificio y grita:
Enga! tiraos pabajo que os cojo yo!
A lo que uno se tira y agarrándole por una oreja en pleno, el vasco lo voltea dos veces y lo deja en tierra íleso.
Anda, coñes, saltad ya joder, que que he quedao con una zagala!
A lo que se tira un segundo y sucede lo mismo.
Venga, daos prisa ostias! que os acabareis quemando tóos!
Se tira un negro... el vasco lo va a cojer y en el último segundo retira las manos gritando:
Pero coño! a los quemaos no me los tireis joder!
Un vasco de dimensiones 2x2 por la calle, con un loro en hombro, se le acerca un gallego (de esos que preguntan mucho ) y le dice:
Galego: Oye, y habla el animal o qué?
A lo que contesta el loro : no tengo ni puta idea
Le dice un vasco a otro:
¡Oye Patxi! ¿Sabes cuanto ha costado el Guggenheim?
No, ¿Cuánto?
5.000 millones, pues.
Bueno, con tal de que meta goles...
¿En qué se diferencia un cura vasco de un cura normal?
El cura normal dice: ¡Cuerpo de Cristo!
Y el cura vasco dice: ¡Ahí va la ostia!
Nueva York. World Trade Center. Zona Cero. Después de un año, los bomberos siguen con las tareas de salvamento, cuando de pronto, levantan un bloque de hormigón de 2000 kilos y aparece uno de Bilbao.
¡Aiba la ostia! Pues anda que no habéis tardau en rescatarme, joder. Ya me estaba muriendo de sed.
Los bomberos, la policía, los médicos, los periodistas... todos se quedan alucinados mirando al vasco, sin creérselo, y el vasco sigue: ¡Venga un txuletón, joder! Y un txacolí que estoy seco, pues.
Un bombero, aún sin poder creer lo que ve, le pregunta:
Oiga, perdone, ¿en la planta donde estaba usted, sabe si queda algún superviviente?
¡Y yo qué ostias sé, joder, si yo venía en el avión!
Una señora desagradable, fea, ácida, con mala hostia, cara rencorosa, entra en una tienda con sus dos niños.Les grita, insulta, regaña, estruja y tironea sin parar.
El encargado de la recepción se dirige amablemente a ella y le dice:
- ¡Buenos días señora, bienvenida a nuestra tienda! Tiene usted dos hermosos niños, ¿son gemelos?
La malvada señora deja un momento de gritar y con una mirada torva entre agria y burlona responde al encargado:
- Por supuesto que no. El mayor tiene 9 años y el otro 7. ¿De dónde diablos saca usted que podrían ser gemelos? ¿Es usted ciego o estúpido?.
Responde el encargado:
- No señora, no soy ciego, ni estúpido... ¡ simplemente no puedo creer que a usted se la hayan follado dos veces!
Llegan tres hombres al infierno: un americano, un hindú y un español.
El diablo les dice:
-Les daré una oportunidad de ir al cielo. Aquel que aguante tres latigazos míos se podrá ir. Antes de los latigazos podrán ponerse lo que quieran en la espalda.
!A ver si los aguantan!
Los hombres aceptan.
Primero el americano: Coge una enorme piedra y el diablo, al primer latigazo, la rompe.
El americano grita desesperado:
- !Vale! !Vale! !Me quedo!
Después le toca al hindú, que se arrodilla sin ponerse nada.
Dice el diablo asombrado:
- ¡Este sí que tiene dos cojones! ?No te vas a poner nada en la espalda?
- !Sólo necesito meditación!
- Bueno, como quieras.
Da el primer latigazo y el hindú sólo gime un poco, el segundo latigazo y el hindú tranquilo, luego el tercer latigazo y el hindú fresco como una lechuga.
Entonces dice el diablo:
- Bueno, lo prometido es deuda, te puedes ir al cielo.
- Sí… dice el hindú… pero antes quiero ver al español, que siempre termina ganando en los chistes.
- Quiero ver con que mariconada sale…
El español se arrodilla y tampoco se pone nada, a lo que dice el diablo:
- ¿Tú tampoco te pones nada en la espalda?
- ¿Puedo ponerme lo que yo quiera?
- !Lo que quieras!
- A ver, hindú cabrón, ven aquí!
Estos son para elitistas... pero elitistas elitistas:
Esto es un químico , un matemático y un físico, discutiendo de como resultaría más exacto medir el volumen de una vaca.
Elicita el químico: sumergiendo a la vaca en un proceso estacionario a temperatura constante en un tanque a nivel de rebose podríamos recoger el fluido rebosado y medir el volumen de agua rebosante mediante una técnica volumétrica. Tal volumen sería igual al volumen de la vaca
Increpa el matemático: ese método es inexacto, dado que los errores de medida tanto en el nivel de rebose como en la técnica volumétrica nos llevaría a un error demasiado alto, yo propongo cortar la vaca en trozos cúbicos de arista de longitud infinitesimal y los colocásemos de tal forma que pudiesemos compactarlos en forma cúbica, con una simple integral voluétrica podríamos calcular tal volumen.
El físico casi no deja acabar la argumentación del matemático...
Físico: a ver, dejaros de gaitas... supongamos una vaca esférica...
Un astrónomo, un físico y un matemático que estaban viajando en un tren por Escocia vieron por la ventanilla una oveja negra en medio de un campo. "Qué interesante" dijo el astrónomo, "todas las ovejas escocesas son negras". Al oírlo, el físico respondió. "¡No !, algunas ovejas escocesas son negras". Al oír lo que decían, el matemático dijo con cara de reproche "En Escocia hay al menos un campo que contiene al menos una oveja, que tiene al menos un lado negro".
¿Qué le dice un superconductor a otro?
-"Joder tío que frio! Yo no resisto más!"
¿Sabéis como suena un electrón cuando choca con una plancha metálica?
Planck!!!
¿Sabéis como suena el eructo de un electrón?
Boooohr!!!
Aluuuuuuubiassss patriaaaaa queeriiiiiiiidaaa....Hay que animar el cotarro en este blog. Vamos a hacer una cosilla: voy a dejar unos vídeos graciosillos y vosotros en los comentarios podéis valorar cómo de buenos son y además dejar enlaces de otros que os hagan gracia. Pues allá vamos:
Las telemetrías que Alonso ha pasado a Hamilton para el gran premio de Brasil...
Bueno pués nada, el único día que quedaba libre sin ser 'El Día de Algo' ya está ocupado: 'El Día del Programador' queda establecido el 13 de Septiembre, así q ya lo sabéis, ¡Feliz día pringados!
A partir de ahora cada vez que deseeis saber el tiempo que va a hacer en casi cualquier localidad de España, solo tendreis que entrar en Sucusumucu...
NOTA: Aunque la entrada sea del 13 de septiembre de 2007 se muestra la previsión meteorológica actualizada cada día.
En Madrid:
Y en Valladolid:
¿Quién dijo q el tetris era un juego de niñas? Yo al principio estaba flipando, pero es q cuando pasan unos minutos ya no se ven ni las piezas en la pantalla ... casi no va rápido el tío
- "Mamá, mamá... en el colegio me llaman friki".
- "¡Vaya! ¿Y tu que has hecho?"
- "Me he bajado diez puntos de carisma"
- "Mamá, mamá... en el colegio hay un niño que me llama maricón"
- "¿Y por qué no le pegas?"
- "¡Ay, es que es tan guapo!"
- "Mamá, mamá... en el colegio me llaman mafioso"
- "Mañana mismo voy al colegio a arreglarlo"
- "OK, pero que parezca un accidente..."
- "Mamá, mamá... ¿qué es un orgasmo?"
- "No se hijo, preguntale a tu padre"
- "Mama, mama... llevame al circo por favor...."
- "No, hijo, si quieren verte que vengan a casa"
- "Mamá, mamá, ¿porqué la novia va vestida de blanco?"
- "Es que es el día más feliz de su vida..."
- "Ahhh, ¿y porqué el novio va de negro?"
- "Mamá, mamá, en el colegio me llaman ingénua"
- "No hija, lo que pasa es que tienes la cabeza llena de pajaritos..."
- "AHHHH!!! Quítamelos! quítamelos!!!"
- "Mamá, mamá... en la escuela me llaman Rambo"
- "Tranquilo hijo, mañana mismo voy a hablar con la directora"
- "¡No mamá!... esta es Mi Guerra"
- "Mamá, mamá... si Dios nos da de comer, la cigueña trae los niños de Paris y los Reyes magos los regalos el 6 de enero, ¿se puede saber para que sirve papá?"
- "Mamá, mamá, ¿porqué papá corre tanto?"
- "Cállate y recarga la ametralladora"
- "Mamá, mamá... en el colegio me llaman esquizofrénico"
- "No te preocupes, hijo, esas son cosas de los niños, ya sabes, la edad..."
- "ESO NO ESSS UNA RRRESPUESSSTAAAAAAAA!"
- "Mama, en el colegio me llaman miope"
- "Su tabaco, gracias"
De nuevo otro videoclip sin desperdicio. Estos tios van a convertirse en mi grupo favorito, desbancando a U2.
Por cierto, la tierra del sucusucu que tanto mencionan tiene que caer cerca de Sucusumucu...
Hermanos Carrión - El Guararey - ZappInternet
Espectacular el superhit de los hermanos Carrión.
Hermanos Carrion - La Paloma muerta - ZappInternet
Nunca había ido a un concierto de los Chemical, aunque desde hace años escuchaba su música. Este mes de agosto tuve la ocasión de ir a un concierto en el festival Sziget (www.sziget.hu) en Budapest, y aunque la música es prácticamente a la que te encuentras en los discos (no hay "efecto directo"), el ambiente que se vivía era a medias entre colocón y éxtasis. Una cosa que me sorprendió mucho fueron los visuales que estos hermanos muestran en sus conciertos. Buscando en Youtube, he encontrado un visual que repitieron igual o parecido en Sziget. Os pongo el vídeo.
Ahí va otro
Estos tios de google son la repanocha. Si ya podíamos insertar videos de youtube en nuestras web utilizando solamente un pequeño código javascript, ahora tenemos la posibilidad de hacer lo mismo con los mapas de Google Maps.
Para muestra, un boton.
Ver mi mapa más grande
Recemos un Chuck Nuestro en su honor....
Hay que ser muy freak para hacer semejante estupidez....
Tatuaje de Pantalla Azul de la Muerte
Si quieres gastarle una broma a tu vecino elgorronquemerobaelwifi prueba con esto. Más vale tomarselo con humor que partirle los piños por listo XD
Via The Inquirer
Para cualquiera de nosotros puede ser una gran putada padecer esta enfermedad, ya que estamos obligados a tener chacarros electrónicos a nuestro alrededor continuamente.
Via The Inquirer
Además, ¿sabiais que las ondas electromagnéticas de los dispositivos electrónicos nos hacen envejecer? Pero no os preocupeis, aqui os dejo la solución....
Via El Singular
¿Y vosotros? ¿Que pediríais a cambio de revelar vuestras contraseñas a una amable señorita de muy buen ver? XD
Via Tendencias 21
Ni siquiera el mundo on-line se libra de la polémica. De hecho es incluso más complejo que en la vida real, donde solo tenemos peras y manzanas.... qui podemos encontrarnos desde kiwis a sandias, y no me quiero imaginar lo que saldría del matrimonio entre un plátano y dos ciruelillas :D
Via The Inquirer
He aqui el problema planteado por los chinos:
Problema
Y he aqui los comentarios sobre el susudicho problema, que incluyen la solución, aportada por Pablo:
Solución
Tengo que dejar el alcohol y las drogas, porque estoy mermando demasiado mis neuronas, y por eso no me acuerdo de "conceptos tan básicos de ESO"..... que según Pablo son suficientes para resolver el problema.....
Maradona tiene heredero. Impresionante el golazo del culé argentino de anoche frente al getafe. Ver y disfrutar.
enlace
En la era de las nuevas tecnologías, se acabó lo de "My tailor is rich" para aprender inglés. En Internet disponemos de numeroso material para mejorar nuestras skills en inglés.
Para empezar, podemos seguir el siguiente material de Youtube: enlace
Aqui tenemos una nueva canción del tio este...
Las niñas ya no comen chuches,ahora comen pollas,
van a la moda con Samblancat,12 años y ya follan,
no es normal,pero es lo que ahora se lleva,
como papa no les deja llevar piercing se lo ponen de pega.
Y que mas da si su mente es mas corta que sus minifaldas,
llevan tanga y las guarras se van de compras con mama,
se van al up y down haber si se triunfan alguno,
y poder fardar con las amigas,4 me han tocado el culo.
Son infieles ya por naturaleza
claro,y luego encima se quejan si su novio les deja,
les va la lefa,algunas dicen que soy machista,
señoritas,salid un finde,veréis que soy realista.
No os piquéis pero os copiais y parecéis todas iguales,
rubias morenas pelirrojas,comen pollas a raudales,
un grupo de amigas juntas..pff es insoportable,
son mas plastas que las ex que siempre serán follables.
Viernes todas pa la disco pa bailar el reggeton-ton,
que os viene el subidon zorra restriega tu pandero,
20 horas arreglándose echándose todo el pote,
ponte escote que se noten bien tus excitantes dotes.
Ya no se juega con Barbies,ahora hay que ser rebeldes,
papas ustedes sabrán que su hija de todo menos los deberes,
se saben abrir de piernas y de mente son cerradas,
especial dedicación,pa todas,sois unas guarras.
(Pero que dices gilipollas!! Tio tenías que ser)
Sexo alcohol drogas y farra,solo queréis fiesta,
anoche con resaca follaste y ni te diste cuenta,¿recuerdas?,
van de juerga,de pesca,pa ver si algo en su red cazan,
mientras a otras lo unico que les preocupa es si adelgazan.
Esta de moda lo Playboy y rajarse los brazos,
¿para llamar la atención?,la anorexia es pa que te hagan caso,
las niñas que se arreglan suelen ser las mas feas,
implantate silicona,ponte tacones aunque duelan.
[Estribillo]
A cuantos mas tíos conozco,mas quiero a mi perro (May)
los tíos de hoy en día son todos unos cerdos (May)
pero si vosotras a la mínima os bajais las bragas (Porta)
las niñas de hoy en día son todas unas guarras (Porta).(x2)
(May)
Los tíos son unos cerdos,
lo que a las tías nos falta de falda a ellos les falta de cerebro,
cuando empiezan con si chica nunca muestran su lao chulo,
(pa chulo chulo mi pirulo),que te den por culo.
Te venden una imagen y después son lo contrario,
se cree el mas triunfador y luego es el tonto del barrio.
Que plastas,que pesados,hacen fuerza marcan brazos,
te dicen (toca toca) y añaden (voy al gimnasio),
se hacen fotos sin camisa pa después poder pasar,
y si hay que hablar de los tamaños del tuyo mejor no hablar.
Fardas de lo que careces,¿una discapacidad?,
pon mas escusas,que tenerla así no es tu culpa,¿verdad?,
que la tienes corta,¿eso es un trauma para ti?,
estas acomplejado el tamaño importa,¿porque mentir?.
Pa marcar los musculitos camisetas de tirantes,
estoy harta de niñatos que se creen interesantes,
corre chaval date prisa,maquea tu motito,
vete a la tienda de Footlocker a comprarte un modelito.
Muelles o TN que es lo que hoy día se lleva,
con el detalle del cordón te quedas con la peña,
y en la disco es pa flipar lo que se hace para fardar,
llevan puestas las gafas de sol,¿pero el sol donde esta?.
Cuenta a tus colegas a cuantas tías te has tirado,
divídelo por tres y tendremos el resultado,
¿2 cosas a la vez?,para ellos imposible,
su inteligencia para mi hasta hoy es como invisible.
Egocéntricos y piensan que siempre llevan razón,
pobrecillos les da gusto solo el follar sin condón.
Un grupo de tías juntas,¿es insoportable?,
pues un grupo de tíos juntos es tan deplorable,
a que no tienes huevos de,(¿que no?,¿que?),son subnormales,
ves y pide personalidad para estas navidades.
Entre todos tus amigos tu tienes que destacar,
y no por ser tu mismo si no por aparentar,
busca alguien que este solo y dale el palo,
siempre y cuando vayas con tus colegas al lado,esta claro.
Van de duros y cuando les dejan todos lloran,
pero no es lo mismo si no están contigo a solas,
hay que joderse con los tíos de hoy en dia,
te dicen (yo te quiero) y piensan (me la follaría).
El sexo para ellos es una necesidad,
los tíos si servís para algo es solo para follar,
si claro,vosotros la fuerza,
nosotras la inteligencia y el placer de daros puerta.
[Estribillo]
A cuantos mas tíos conozco,mas quiero a mi perro (May)
los tíos de hoy en día son todos unos cerdos (May)
pero si vosotras a la mínima os bajais las bragas (Porta)
las niñas de hoy en día son todas unas guarras (Porta).(x2)
(Porta)
Superficial,es total,osea da igual,
di que tu eres diferente,que eres especial,
bah,no me seas egoísta,
¿alguna vez has pensado en alguien que no seas tu misma?.
Engáñate,hazte la distinta,tus pintas de megaguarra,
pasas fotos desnuda haciendo posturas desproporcionadas,
cerda,en la webcam solo te enfocas a las tetas,
buscáis fama,dinero,pollas y un futuro sin metas.
Todo el barrio te conoce,pero no solo de vista,
juegas con los tíos solo pa tenerlos en tu lista,
los tíos son triunfadores,pero las tías zorras,
buscáis hacerlo sin condón y que además dentro se os corran.
Quien se de por aludida..ejem,solo buscáis sexo,
tu novio que sea mas grande tenga coche y no tenga la eso,
es un malote,si no tienes lo qie quieres te mosqueas,
tienes novio y por el messenger con cualquiera tonteas.
El jugador también forma parte del juego tenlo presente,
conmigo alguna lo intento pero paso a ser mi juguete,
colorete pal moflete pa estar mas wapa o mas mona,
pintalabios pa marcar la polla que esta noche comas.
Una tía solo se fija en si uno es guapo o esta bueno,
¿que os fijáis en los ojos?,el culo es lo primero,
¿luego en la sonrisa?,y en realidad es el paquete,
si papa no te deja salir de fiesta escápate.
Hazte un tatoo guapo,que no se note si haces los cuernos,
conoces a una tía al primer día ya te dice,¿te quiero?,
poned fotos raras en vuestro querido fotolog,
pon paranoias que ni tu misma entiendes en tu blog.
Dale don dale,no,dale donde duele,
no te creas sus mentiras,no dejes que te las cuelen,
te pasan una foto increíble y dicen,¿en esta salgo mal?,
y es que ser una niña guarra hoy en día es lo normal.
[Estribillo]
Seguramente algunos de vosotros conozcais estos y muchos más títulos del cine X, pero por si a alguien le apetece tirar de mula y buscar una pelicula de este género, que sepais que todos son títulos reales.
La Delgada Raja Roja
Se Fue En Busca De Trabajo Y Le Comieron Lo De Abajo
Tócamela Otra Vez, Sam
Si Yo No Soy Curro Jiménez, Qué Hago Con Este Trabuco
Rabocop, Mitad Hombre, Mitad Polla, Todo Policia
Mujeres Al Borde De Un Ataque De Miembros
Murieron Con Las Pichas Tiesas
El Conejo De La Bruja De Blair
Vaya Pollon El De King-Kong!
En Boca Cerrada No Entran Moscas, Pero Entran Pollas Como Roscas
El Señor De Los Cipotes: Las Dos Vergas
El Señor De Los Conejillos: La Comunidad De La Verga
El Silencio De Los Conejos
Ya Se Quien Te La Chupó El Último Verano
Yo, Mi Rabo E Irene
7 Pollas Para 7 Hermanas
Abierta Hasta El Amanecer
20000 Lenguas De Viaje Intrauterino
Agarramela Como Puedas
Alguien Penetró En El Nido Del Cuco
Alicia En El País De Las Marranadillas
American Puti
Arma Rectal
Atando Rabos
Babe El Cerdito Caliente
Blancanieves Y Los 7 Enanitos Viciosos
Bombera Agárrame La Manguera
Bruce Lee: El Pollon De La Furia
Cabalgando A Miss Daisy
Camino A La Perdición De Tu Pollón
Caray Con El Mayordomo Que Largo Tiene El Maromo
Cariño Me He Follado A Los Niños
Colegialas En Celo Aprenden Ingles A Pelo
Con Pollas Y A Lo Loco
Conflicto Anal
Colega ¿Donde Está Mi Rabo?
Constantino Tiene Un Gran Pepino
Puta A La Fuga
Coñodisea En El Espacio
Coñon El Barbaro
Coñon El Destructor
Cuando Eramos Follados
Follo Sobre Mi Madre
Cura Depravado Busca Coño Depilado
Daniel El Perverso
De Oca A Oca Y Me La Tiro Porque Me La Toca
Demolition Woman
Don Cipote De La Mancha
Duro De Mamar
E.T. El Peneterrestre
Eduardo Manospajeras
Eduardo Manospenes
El Cartero Siempre Folla 2 Veces
El Cartero Siempre Llama Con El Rabo
El Cartero Siempre Mama Dos Veces
El Cid Porculeador
Bailando Con Zorras
El Club De La Ducha
El Conejo De Los Corderos
El Fontanero Su Mujer Y Otras Cosas De Meter
El Guapo, El Feo Y El Miembro
El Guerrero Numero 69
El Inocente Ladrón Y Su Rabo Jugetón
El Polloncito Frankestein
El Polvo Jurásico
El Polvo Sobre El Rio Kuait
El Quinto Coño
El Secreto De Los Rabos
El Sexo Sentido: Veo A Gente En Bolas
El Sueño De Un Chapero De Verano
El Ultimo Penelargo
El Zorro: Para La Nena El Pitorro
Ellas Las Prefieren Largas
En El Parque Madrileño Se Te Pone Como Un Leño
Enculando A Forrester
Enculando A La Señorita Tingle
Ensalada De Pepino En Colegio Femenino
Entre Mingas Y Domingas
Entrevista Con El Pepino
Eyacula (Drácula X)
Falo Crest
Follando Con Lobas
Follando En La Oscuridad
Grandes Tetas Levantan Braguetas
Hard Cipotter
Harry Potter Y La Minga Descomunal
Hospital Genital
Indiana Jodes En El Templo De Mi Coñito
Indiana Jones Y El Rabo Maldito
Indiana Jones Y El Templo Calentito
Indiana Jones: En Busca Del Rabo Perdido
Jamona Jamona
Juranal Park
La Banana Mecánica
La Guarra De Las Galaxias
La Manolilla Del Capitán Corelli
La Mascada Del Zorro
La Monté Porque Era Mia
La Noche De Los Zombies Calientes
La Polla De La Bestia
La Polla Interminable
La Princesa Chocholoko
La Princesa Nabo, Primera Trilogía De La Amenaza Travesti
La Zorra Y El Vagabundo
Las Azafatas Se Abren De Patas
Las Bellas Y Las Bestias
Las Bolas Del Dragon
Las Cosas Del Joder
Las Historias Guarras De La Hermana De Harry Potter: Susu-Potte
Las Maduras Me La Ponen Dura 2
Las Novatas Se Abren De Patas
Levantame El Aparato
Lo Que El Pollon Se Llevo Y Lo Que El Coño No Se Trago
Los Gemelos Se Chapan Dos Veces
Los Gozos Y Las Pollas
Los Hnos Marx En Las Corridas
Los Pichapiedra
Los Rompeculos
Los Viajes De Chochiro
Makinapaja : Semos Calentorros
Mama Quiero Ser Artista, Porno, Claro
Mamatrix
Mi2: Pollón Imposible
Mientras Me La Comias
Más Adentro
Nabocop
Nalgas Apretadas Por El Culo Taladradas
Negratas Con 3Patas
No Sin Mi Polla
Para El Stress Polvos De Tres En Tres
Pene De Muerte
Pene Friction
Pene Story
Penecircuito
Penetrad A Willy
Penetrado En Casa 2:Perdido En Tu Coño
Penetreitor
Penocho
Qué glande es el cine
Peter Pene
Pinocho 1978
Pollablanca
Pollemon, La Película
Por Q Le Llaman Trípode Cuando Quieren Decir Verguilla
Por Tus Pujidos Nos Pillaron Manuela
Por Un Puesto De Trabajo, Por Arriba Y Por Abajo
Por Un Puñado De Polvos
Porculeitor
Porsergays
Prepucita Roja
Pubyss
Pulp Friction
Puticlinica De Recoñocimiento
Pútalo Bill
Robin Hot En El Bosque
Salvad La Polla De Ryan
Se Lo Que Os Hicisteis Ultimamente En El Ano
Semental Querido Watson
Seminator
Sex Ventura
Señor Negro, No Sé Si Me Va A Caber Todo Eso
Shakespeare In Fuck
Sin Bragas Y A Lo Loco
Sodomiza Como Puedas
Solo En Casa 2: Perdido En Tus Entrañas
Sperman
Spiderpene
Spirit El Corcel Insaciable
Star Sex: La Penetrilogia
Star Warras: El Ataque De Las Poyas
Star Warras: Episodio X
Te Has Visto Ultimamente El Ano
Tetanic
The Eye Del Culo
Ultimo Polvo En Paris
Un Coño A Domicilio
Un Pene Llamado Wanda
Un San Valentin Dabuty X
Una Polla Maravillosa
Una Rajita Madura Para Esta Cosa Tan Dura
Vino A Por Trabajo Y Le Comieron Lo De Abajo
Via javimoya
Me he quedado sin palabras :o
¿Esta gente a qué aspira? Seguramente a nada porque no creo que lleguen a los 30...
Un nuevo articulo de opinión, en este caso de Antonio Papell en la Voz Digital, que se suma a la infinidad de colectivos y personas que se oponen a las reformas planeadas por el ministerio en el llamado proceso de Bolonia.
Ingenieros e ingenierías, por Antonio Papell
Pues eso, que a ellos tampoco les parece nada bien el borrador que ha enviado el Ministerio de Educación y Ciencia al Consejo de Coordinación Universitaria para equiparar las actuales ingenierías técnicas (carrera de tres años) y superiores (de cinco) a un grado único de 240 créditos, es decir, una titulación de cuatro años.
El Norte de Castilla
Este blog está desvariando mucho y dentro de poco se va a convertir en un sitio muy serio. Para q esto no ocurra nada mejor q meter a una tía buena con las largas dadas...
Siguiendo con los futuros planes del gobierno para las ingenierías superiores que ya comentabamos ayer tras una noticia en El País, os recomiendo encarecidamente la lectura de la Declaración conjunta de infinidad de asociaciones y organismos de ingenieros superiores, en respuesta a las intenciones del Ministerio. El enlace:
Declaración de la Ingeniería
No se cómo acabará, pero no creo que con tanta gente e instituciones y organismos en contra, con poder e influencia además, el Ministerio sea capaz de sacar esto adelante sin ganarse demasiados enemigos. Yo por mi parte, apoyaré cualquier iniciativa que evite semejante salvajada como sin duda es la supresión de las ingenierias superiores.
Si quereis que vuestras cartas lleguen con más fuerza, que no más rápido o más seguras, podeis utilizar esta edición de sellos que acaba de sacar USPS, con casi todas las figuras más míticas de la Saga Star Wars.
Yo personalmente echo en falta a Jabba, pero que se le va a hacer. Mis favoritos:
Enlace a USPS. Podeis votar los mejores sellos.
Enlace a la noticia en La consulta del Doctor Mandingo
Al parecer, y con motivo (o excusa) de la elaboración de los títulos de cara a la convergencia europea de educación superior -el llamado Proceso de Bolonia- el gobierno quiere eliminar todas las ingenierias superiores, equiparandolas a las ingenierías técnicas. Con el cambio que planea el Gobierno, las profesiones relacionadas con la ingeniería que están reguladas en dos niveles de ejercicio, con responsabilidades civiles diferentes, quedarán reducidas a una sola.
Según Jesús Félez, director de la Escuela Técnica Superior de Ingenieros Industriales de la Universidad Politécnica de Madrid y presidente de la Conferencia de Directores de Ingeniería Industrial:
"Las ingenierías técnicas y superiores de una misma especialidad, como Telecomunicaciones o Caminos, conducen a profesiones distintas y el nivel de conocimientos y formación son totalmente diferentes en unas y otras. Las técnicas están más enfocadas a una aplicación más inmediata de los conocimientos y las superiores están concebidas para incidir más en las ideas, en la I+D+i y con una formación de base mucho más amplia, que no es posible enseñar sólo en cuatro años.
Lo que pedimos es la paralización del último proyecto del Gobierno y que las ingenierías superiores se equiparen al nivel de Máster con sus atribuciones profesionales, algo que estaría claramente reconocido en los principales países de la UE"
Enlace a la noticia en El País
Esto conllevaría además la supresión de muchisimos colegios profesionales, para las ingenierías que, como la nuestra (Telecomunicación), dispongan de uno de ellos.
Personalmente creo que se tendrán que meter este intento de reforma por donde nunca les ha dado el sol....
Esta tía no para y empieza a ser muy sospechoso, como se nota q no los tiene que parir ella.
[voz de misterio]
¿no estaremos delante de un nuevo caso de mickaeljacksonismo? ¿quiere estar siempre buenorra y q no ponerse gorda-embarazada? ¿o será q se cansa de ver siempre las mismas caras por casa? ¿quiere q le hagan descuentos por familia numerosa? ¿o quiere montar un grupo de niños cantores como en Sonrisas y Lágrimas?
No lo sabemos todavía pero la vigilaremos de cerca, todo lo cerca q podamos...
[se cierra voz de misterio]
Enlace
Por fin los amantes de la wikipedia nos vemos premiados.
Pasen y disfruten
http://www.boobpedia.com/boobs/Main_Page
¿Adivinais como va uno de Bilbao hasta Nueva York? Siguiendo las instrucciones de Google Maps, lo primero es llegar hasta el océano, y después.....
Prestad atención a la indicación nº25.... Ya ves tú, eso pa uno de Bilbao es como un ancho de su piscina, ni siquiera un largo.
Desde Bilbao a New York
¿Quien necesita un avión?
Vuestra primera intención será marcar como origen otra ciudad distinta, Lepe por ejemplo. Ya os lo adelanto, ocurre lo mismo. No es solo cosa de los bilbainos XD
-Diálogo filosófico sobre el amor y esas pequeñas cosas-
Mistro: Ayer estuve yo pensando en temas trascendentales Fairo…
Fairo: ¿Qué es lo que te reconcome los entresijos querido amigo Mistro?
Mistro: Estuve pensando sobre temas del alma, quiero decir, sobre el amor, la fidelidad y si se deben perdonar los pequeños o grandes deslices en el ámbito del sexo y el amor…
Fairo: Lo mejor es que acotemos términos Mistro, ¿hablas de amor o de sexo?
Mistro: De ambas cosas, ¿acaso no van relacionadas? Bueno ya sé que el amor es algo que abarca más, y que no por amar a un amigo o a un familiar tienes por qué tener sexo con él para demostrárselo… no sé.
Fairo: Bueno, mi fiel amigo… ¿te he hablado más de una vez de mi querido ford focus rojo Vulcano verdad?
Mistro: Joder Fairo!, ya estás otra vez con tu puto coche!, yo aquí intentando abrir mis sentimientos hacia ti y me vienes con esas…
Fairo: Cállate coño! Si ni siquiera me has dejado empezar! Como te decía, bien sabes mi querido amigo que amo a mi coche mucho, muchísimo. No sólo por los esfuerzos que ha conllevado conseguirlo, el dinero que me ha costado y me cuesta mantenerlo… ni tampoco por ese precioso color rojo que lo viste tan agresivamente, no!
Ese coche y yo hemos vivido muchas cosas juntos, alegrías y penas, borracheras, momentos de locura y pasión… en fin, que le tengo muchísimo cariño…
Mistro: Si Fairo, lo sé, a mi también me gusta bastante tu coche y te pega mucho, tenéis como una especie de unidad invisible, y ambos brilláis cuando estáis juntos.
Fairo: Bueno, si, pero no siempre, alguna vez ha tenido algún problemilla y le he cambiado los manguitos, pero poca cosa, nada que no se pueda solucionar, y él bien vale mi esfuerzo y dedicación. Pero lo que te quería comentar… me encanta mi coche, pero hay veces que veo otros y…
El otro día por ejemplo, en la calle Doce de Octubre vi pasar un BMW 320 de color negro precioso, impecable, con pocos años. Y al verlo no pude evitar desearlo, me gustaría tenerlo, conducirlo, sentirlo, aunque sea por un momento, o unos días. Tiene que ser increíble disfrutar de un coche así.
Mistro: ¿Quieres decir que cambiarías tu Focus por ese BMW Fairo?
Fairo: No joder! A ver… ese BMW me encanta, y me encantaría aun más montar en él, sentir su potencia y su tacto al volante, despertar envidias entre la gente al pasar con él. Pero eso sí, mi Focus es mi Focus y lo quiero con locura, no lo cambiaría por nada del mundo… salvo que empezara a ir mal claro, nada es para siempre…
Mistro: Ah!! Creo que ya he entendido el símil… quieres decir que aunque ame con locura a mi novia, de vez en cuando es lícito y comprensible que sienta deseos de follarme a otra aunque sólo la quiera para eso, y luego volver con mi novia que debería perdonarme por no entregar mi amor y entregar tan sólo mi miembro por unos momentos…
Fairo: Joder Mistro! Eres un cerdo hijo de puta…
¡¡Bienvenidos a Barrio Sésamo!!
Hoy vamos a aprender la diferencia que hay entre BUENO, MALO y CHUNGO
Bueno: Decides no tener mas hijos.
Malo: No encuentras las pildoras anticonceptivas.
Chungo: Las tiene tu hija.
Bueno: Tu hijo siempre esta estudiando en su cuarto.
Malo: Encuentras varios casetes porno en el cuarto.
Chungo: Tu apareces en ellos.
Bueno: Tu marido entiende de moda femenina.
Malo: Usa tu ropa.
Chungo: Le sienta mejor que a ti.
Bueno: Tu hijo esta madurando ¡por fin!
Malo: Se acuesta con la vecina de enfrente.
Chungo: Tu tambien.
Bueno: Tu le das clases de educacion sexual a tu hija.
Malo: Ella te interrumpe constantemente.
Chungo: Haciendote correcciones.
Bueno: Tu mujer apenas habla.
Malo: Ella quiere el divorcio.
Chungo: Es abogada.
Bueno: Tu mujer esta embarazada.
Malo: Son trillizos.
Chungo: Te hiciste la vasectomia hace cinco años.
Bueno: Tu hijo esta saliendo con alguien.
Malo: Es otro hombre.
Chungo: Es tu mejor amigo.
Bueno: Tu hija consigue trabajo.
Malo: Como prostituta.
Chungo: Tus companeros de trabajo son sus clientes.
Muy Chungo: Ella gana más que tu.
¿Alguna vez os habeis quedado con la ganas de decirle algo atrevido a una chavala, y no habeis encontrado la frase adecuada? ¿Os ganasteis algún que otro mamporro por soltarle algo demasiado ordinario a una chica? Aquí teneis algunos ejemplos de frases ocurrentes. Puede que alguna suene demasiado borde o brusca, pero nada que no pueda arreglarse con un tono jocoso o divertido.
Yo es que soy más de follar...
Del polvo te escaparás, pero de la paja de ninguna de las maneras
Bonitas piernas, ¿a qué hora abren?
Puede que no sea el tio más guapo del local, pero soy el único que te está hablando
Tu. Yo. Esposas. Algo de cera. ¿Alguna pregunta?
Mi nombre es Raúl... Recuérdalo porque lo estarás gritando más tarde
¿Crees en el amor a primera vista o tengo que volver a pasar delante tuyo?
Estoy buscando Diosas para una nueva religión... Y acabo de elegirte
Mañana me meto en un seminario para ser cura... ¿Me ayudas a disfrutar la última noche?
Mi padre me ha dicho que como no folle hoy, no entro en casa...
Soy homosexual... ¿Me ayudas a cambiar?
Mañana... ¿te despierto con el codo o con el teléfono?
¿Te estudio o te trabajo?
Discúlpame... ¿tienes hora?... Es que mi reloj se paró al verte
Hola, soy nuevo por aquí, ¿me puedes decir por donde queda tu casa?
¿Te importa si compartimos el taxi hacia mi casa?
¿Nos conocemos de algún sitio? ¿o es que no te reconozco con la ropa puesta?
¿Ya estás lista para ir a mi casa?
Perdí mi número de teléfono, ¿me prestas el tuyo?
¡Uy, qué perro más encantador! ¿Tiene número de teléfono?
Bonitos pantalones, quedarían muy bien en el suelo de mi dormitorio
¿Bailas?. Respuesta: No. ¿Entonces de follar ni hablamos, no?
No te lo vas a creer, pero yo hace 30 segundos era homosexual
Algunas son verdaderamente originales, pero recordad que lo más efectivo, y al mismo tiempo lo más complicado es la pura y mera improvisación.....
Algunos de los frentes tecnológicos con mayores espectativas son sin duda Web 3.0 y Mobile 2.0. ¿Que no teneis ni idea de que es eso? Pues os recomiendo echarle un vistazo a estos enlaces.
Mobile 2.0, el 2º intento de llevar la web al móvil, Salvador Pérez Crespo – Telefónica I+D para Telefónica España.
Cómo será la Web 3.0, Salvador Pérez Crespo. Telefónica I+D para Telefónica España
Os aconsejo su lectura :)
Hay mucha gente que practica salto de altura, y el mundo no se conmueve...
Hay muchas chicas que llevan minifalda, y el mundo no se conmueve (bueno, hace años sí se conmovía).
Incluso hay muchas chicas que no llevan bragas, y bueno, de sólo pensarlo, una parte del mundo se conmueve.
¿Qué pasan si juntan estas tres partes? Inexplicablemente... el mundo se conmueve...
Os acordáis de aquellas niñas inocentes de las series de los 80 y 90, que tiempos aquellos... y q tiempos ahora!!!!! Dioooooooossss miooooo!!!!!
Enlace
Parece que poco a poco se van tomando medidas serias contra la pirateria. Me parece bien, pero quizá se hecha en falta semejante contundencia a la hora de tratar con otros tipos de delitos, lease corrupción, timos (a mi el garrafón me mata), etc, etc.
Diez detenidos y 21 webs clausuradas en una operación contra la piratería
En ese enlace a ADSLZone podréis encontrar un listado de las web clausuradas, que por lo visto "ofrecían el 40 por ciento del total de las descargas piratas de música y cine en la red". Lo que más me ha llamado la atención es que "los propios administradores de estas webs eran los encargados de grabar los contenidos en los cines"... ver para creer.
Ahora que tan de moda están los dichosos 300 espartanos, he ido a dar no se muy bien como, con un curioso artículo de Pérez-Reverte, en el que habla de los almogáveres, unos españolitos muy simpáticos que se pasaron por la piedra a media Grecia haya entre los siglo XIII Y XIV.
Enlace al artículo de Pérez-Reverte
Y ya puestos, me picaba la curiosidad y me he tirado un ratillo buscando información sobre estos personajes en la red. Como muestra, un botón:
Almogávares en la Wikipedia
Habrá que pedirle a algún afamado director español (¿eso existe?) que filme una película al estilo más jolibudiense sobre los almogávares. Pero por favor, que no sea Almodóvar, que no me quiero imaginar a miles de ......... invadiendo Grecia :D
- Al principio yo pensaba que, con el canon de la SGAE sobre los cedés, estaba contribuyendo a pagarles una renta vitalicia a una manga de parásitos que una vez tuvieron un éxito y que esperan vivir el resto de sus vidas de las rentas de una semana de trabajo. Hasta que se me ocurrió mirar el problema del revés.
- ?
- Sí. Con unos cuantos céntimos de más por cada cedé que compramos, les estamos pagando entre todos un sueldo a estos macacos. ¡Esta gente ya no tiene necesidad de seguir trabajando pa ganarse las habichuelas! Visto así, pagar unos cuantos céntimos más por cedé a cambio de que Víctor Manuel o Paloma San Basilio dejen de cantar, no parece demasiado.
- A mí me parece una ganga
- Pues ahí lo tienes: el impuesto está bien inventado pero mal aplicado: me parece divino que Miguel Bosé y Ana Torroja vivan de esa mordida, siempre y cuando no vuelvan a cantar una puta nota en lo que les queda de vida.
- ¡Por semejante premio, 60 céntimos de más me parecen una risa!
“El Jueves” nº 1.539, página 32. Reir por no llorar....
Vaya una forma de comenzar el dia. Acabo de enterarme de que la Universidad de Valladolid ha reducido el número de plazas en el primer curso de teleco, pasando de las 114 del presente curso a tan solo 80 para el próximo curso 07-08. Si vemos el vaso medio vacio, es realmente triste que ya no exista el interés de antaño en nuestra titulación, sobre todo teniendo en cuenta las múltiples salidas que ofrece, aunque si bien es cierto que no todas son igual de satisfactorias. Si queremos ver el vaso medio lleno, cuantos menos telecos haya, en menos partes tendremos que dividir el pastel.... suponiendo que haya pastel....
Enlace a la noticia en la Web de la UVA
¿Qué opinais? Frikis abstenerse de hacer comentarios infructuosamente hirientes. Nosotros al menos tenemos títulación oficial :P .... de momento
¿Recordais aquella discusión que tuvimos sobre la maravillosa oferta de Banesto para pillar la PS3 por 350 € del ala? Pues bien, parece ser que no soy el único que opina que es un timo.
En BandaAncha han hecho un estudio de dicha oferta incluyendo también en los cálculos la letra pequeña y resulta que a la larga la PS3 nos acaba saliendo más cara que si la comprásemos en cualquier establecimiento. ¿Casualidad? Noooo lo creo...
Enlace al artículo en BandaAncha
Como la web de BandaAncha está actualmente caida, os pongo aqui el artículo.
Banesto se apunta a la fiebre por la PS3 con una atractiva oferta. Si te haces cliente, puedes obtener la consola PS3 junto con el juego Formula 1 por 350 euros. O eso dicen. El banco está sacando todo el rendimiento mediatico posible al asunto. Han abierto esta noche a las 00.00 h. Repartían entre los que han hecho cola camisetas con frases como “Yo ya tengo la PlayStation 3” y gorras. Bien, todo muy bonito. Pero analicemos lo que Banesto propone con los pies en el suelo.
Para acogerse a la promoción se exigen los siguientes pasos:
Abrir una cuenta Cuenta Tarifa Pana Banesto e ingresar 699 € que quedarán bloqueados hasta que ingreses tu primera nómina y dos recibos.
Domiciliar una nómina de 700 € como mínimo y dos recibos de agua, gas, electricidad, telefonía, comunidad de propietarios, seguro médico o colegios.
Pagar 350 € o financiarlos.
Mantener la nomina y los recibos durante 25 meses.
Analicemos si vale la pena. Para eso leeremos la letra pequeña y consultaremos la web de banesto.es.
Para empezar nos encontramos que Banesto nos clavará 25,92 € en concepto de “gastos logísticos” y que hacienda se queda 40,61 € por el descuento que nos ofrece Banesto. También la cuenta que nos exigen abrir tiene unas comisiones y si financiamos los 350 € con la tarjeta nos aparecerán cuotas e intereses. Hagamos números:
389,04 € (350 € financiados durante 12 meses a un 22% TAE con la Mastercard Oro Fórmula 1 TP)
25,92 gastos logísticos
40,61 retención fiscal
150 € (6 € de cuota mensual de la cuenta tarifa plana x 25 meses)
15 € Cuota de emisión de la tarjeta de crédito Mastercard Oro Fórmula 1 TP
70 € (Cuota de renovación anual de la tarjeta de crédito Mastercard Oro Fórmula 1 TP x 2 años)
TOTAL con Banesto: 690,57 €
TOTAL en tienda online: 659,99 € incluyendo IVA y portes.
Es decir, nos sale 30 € más barata comprándola que con la promoción de Banesto. A juzgar por la retención fiscal, a Banesto las consolas le salen por 575 €. Excelente negocio que harán con 350.000 clientes que según Banesto se acojerán a esta oferta.
Apoyando el evento estaba un relevante político quien ha declarado que Banesto es “un banco joven que ofrece un producto joven para el nuevo Madrid que está surgiendo ahora mismo”. ¿joven es sinónimo de tonto?
No sé si lo sabéis pero se está realizando una votación a nivel mundial para elegir las nuevas 7 maravillas del mundo, ya q muchas de las anteriores ya no existen en la actualidad. Entre las 21 finalistas se encuentra la Alhambra de Granada, y en estos días está circulando un email pidiendo q votemos por su candidatura, es cosa vuestra.
http://www.new7wonders.com
Es raro de narices oir a unos alemanes cantar una balada romántica como esta:
No me lo puedo creer. Esto debe de ser cosa de los extraterrestres, que deben de haber ido a cuenca y abducido a todos los hombres buenorros..... y a los normales..... y a los feos..... de hecho, creo que solo dejaron a este, y fue porque huyeron horrorizados al verle, porque sino no se como demonios se explica que éste sea el tio más weno de Cuenca. Chavales, ya sabeis donde debemos ir de fiesta.
Esta es una de las fotos más bonitas de mi reciente viaje a London.
¿Que os parece? ¿Mola, eh? :D
Que se cala, que no se cala, que sale escarbando y... si!!! vuelca!!! en solo 10 metros, y por supuesto, ¡¡es mujer!! xD
No se puede ir uno del pais sin que pase algo interesante. XD
Elsa Pataky, desnuda en Interviú
Almu.... y dices que antes no era así??? a mi, como si tenía dos cabezas y 5 brazos. La verdad es que la han dejado hecha un pincel.
"...El joven recibe alojamiento, alimento, ropa y el servicio de limpieza y costura por su madre..."
Este tipo si q sabe, denuncia a sus padres porque le parece que no le dan suficiente paga... es increible, vive a su costa y encima se queja el cabrón. Menos mal que le ha salido mal la cosa pero vamos, hay q tener jeta.
En 20 minutos
"...José Antonio Montoya es el autor de las polémicas fotografías que muestran a iconos católicos practicando actos sexuales..."
En 20 minutos
La foto más escandalosa
Y ahora le han amenazado de muerte... claro
En 20 minutos
Alguien ha tenido curiosidad por saber lo q significa...
Sucusumucu: Hacer algo a escodidillas, con disimulo, discretamente.
jejeje... como yo
Resulta que el otro día le han hecho una entrevista por el proyecto ese de 'La Muela Lista' en el que trabaja... y no nos ha querido decir nada:
"...Liderado por un médico israelí, el proyecto, que comenzó en el 2004, está siendo desarrollado en su parte técnica por el centro de Telefónica I+D de Boecillo (Valladolid) por Almudena Vicente Tocino bajo la supervisión de Rodrigo González Martínez..."
Artículo completo
NOVEDAD: Parodia
Ayer estaba durmiendo y pensando a la vez, cosa q acostumbro a hacer con bastante frecuencia, yo paso de soñar, eso es un rollo... y me acorde de los mejores dibujos animados del mundo mundial, y no es porque el protagonista se llame como yo, que también es un factor a tener en cuenta, pero es que como molaba 'David el Gnomo'.
Es la leche ese tipo pequeño con su gorro rojo, es que es hasta guapo, con su barba blanca, es una epecie de Papa Noel en chiquitito, y este no se anda con chorradas de unos renos voladores para desplazarse. Como me acuerdo cuando él y su amigo el zorro se iban de fiesta a la cueva de los trols y le decía: - Swift, tu que eres un zorro, presentame a tus amigas!!!
Como molaba 'David el Gnomo', no el mierda ese de Claus que pusieron luego, y no me digáis que no, con ese traje de merlín, ese no era gnomo ni nada, encima iba subido en un cisne, eso es una mariconada... y no hablemos ya de los que hay ahora, joder, que cada trol es de un color...
Para los que os acordáis un poco, para los que sois todavía jovenes y no lo conocisteis y para todos los que siempre quisimos ser gnomos y vivir en un árbol, aquí queda esto:
Estaba yo ayer tan tranquilo en casa y va mi compañera de piso y me pregunta q si me voy a tomar unas cañas. Eran las 8 de la tarde, y para intentar convencerme me dice: "No quiero salir mucho, quiero venir a ver Prison Break"... ya me conozco estas cosas, sabes cuando empiezas pero no cuando acabas, así que pase de lios y me quede en casa.
Me pongo a ver la tele a las 10 y esta tía no aparece, miro el móvil y me ha enviado un mensaje, q no viene a cenar q luego nos vemos... pienso q vendrá ahora para no perderse el capítulo, pero nada llegan las 12 y me piro a la cama...
Son las 3 de la mañana... suena el móvil: "Soy Vanesa, q se me han olvidado las llaves...". Mecaguentodo!!! Con razón decía q luego nos veíamos, lo único q no epecificó la hora... abro la puerta y me quedo esperando a ver si entra... se le cae el móvil al entrar, se descojona, me pide perdón, se descojona más... y me dice: "Vengo un poco pedo"... no me jodas, no lo había notado.
Como ya sabréis, las operadoras han dejado de estafarnos facturarnos en mitutos. ¿Qué cual es la consecuencia? Pues que nos clavarán facturarán más por el establecimiento de llamada, subida que, curiosamente, se produjo al unísono en casi todas las compañias. ¿Casualidad? No lo creo.......
Aqui tenéis una comparativa para que sepais que tarifa y operadora os resulta más rentable en función de vuestros hábito al teléfono.
Comparativa
Si todas las tarifas os parecen caras, nos os preocupeis, es que en realidad lo son. Pensad que es un acto de caridad para esas pobres operadoras que no tienen que llevarse a la boca....
Saludos.
Ahora que tenemos el finde cerca, ¿qué mejor que ir preparando una coreografía a tono con el pedal que vamos a pillar?
Para los que no lo conoceis, este es el vídeo del chino, que en realidad es japonés, pero eso son minucias. Menudo tutú rosa que se gasta el pavo... casi mejor que las bolas chinas...
La maestra le pregunta a Jaimito: - Jaimito, ¿cuando seas grande que te gustaria ser?
Jaimito: - Programador, maestra.
Maestra: -¿Y eso por qué?
Pepito: - Porque computas por la mañana, computas por la tarde y con putas por la noche...
Ese gran equipo, el mejor del mundo, cuyo juego maravilla a todos...... anda pues no!!
Esa gran piña, donde todos son amigos y no existen roces ni conflictos...... anda pues no!!
Esa gran afición, que siempre tiene un comportamiento ejemplar, y nunca lanza cochinillos al campo...... anda pues no!!
Ese gran club, uno de los más laureados en la Copa de Europa...... anda pues no!!
A TOMAR POR EL CULO!!!!!!
Si no lo grito, lo mismo hasta reviento XD
Me alegré de que pasara el Liverpool, entre otras cosas porque en sus filas hay más españoles que en las del Barça.
Y ahora si quieren, que se centren en la gran "Copa de Cataluña"
A petición de una gran seguidora de Sucusumucu, aqui tenéis una recopilación de articulos sobre el estado del arte en lo referente a teclados.
El nuevo Optimus Keyboard (versión final)
Teclado Touch Senses Combo Set, funciona sin teclas
El teclado del siglo XIX
Teclado de tela con dos caras
Teclado de metal y con iluminación
Freedom Slim, teclado Bluetooth portátil
Teclados Onkyo WAVIO
Genius Slimstar 820, teclado con panel solar
Solid Year presenta un teclado con webcam
Que aproveche. O no.
Hola a tod@s, bienvenidos al único blog del mundo cuyo título contiene 5 u's en una sola palabra. ¿Inaudito verdad? Desde este blog tendréis acceso a toda la información, curiosa, o no, entretenida, o no, que me salga del teclado QWERTY poner. Saludos a todos.
