Chistes de vascos

El sargento: AAAARMAAAAAS AL HOMBRO.... Anda Patxi, suelta el tanque, coño!


Incendio en el Windsor, un vasco se pone en la base del edificio y grita:

Enga! tiraos pabajo que os cojo yo!

A lo que uno se tira y agarrándole por una oreja en pleno, el vasco lo voltea dos veces y lo deja en tierra íleso.

Anda, coñes, saltad ya joder, que que he quedao con una zagala!

A lo que se tira un segundo y sucede lo mismo.

Venga, daos prisa ostias! que os acabareis quemando tóos!

Se tira un negro... el vasco lo va a cojer y en el último segundo retira las manos gritando:

Pero coño! a los quemaos no me los tireis joder!


Un vasco de dimensiones 2x2 por la calle, con un loro en hombro, se le acerca un gallego (de esos que preguntan mucho ) y le dice:

Galego: Oye, y habla el animal o qué?

A lo que contesta el loro : no tengo ni puta idea


Le dice un vasco a otro:
¡Oye Patxi! ¿Sabes cuanto ha costado el Guggenheim?
No, ¿Cuánto?
5.000 millones, pues.
Bueno, con tal de que meta goles...


¿En qué se diferencia un cura vasco de un cura normal?
El cura normal dice: ¡Cuerpo de Cristo!
Y el cura vasco dice: ¡Ahí va la ostia!


Nueva York. World Trade Center. Zona Cero. Después de un año, los bomberos siguen con las tareas de salvamento, cuando de pronto, levantan un bloque de hormigón de 2000 kilos y aparece uno de Bilbao.
¡Aiba la ostia! Pues anda que no habéis tardau en rescatarme, joder. Ya me estaba muriendo de sed.
Los bomberos, la policía, los médicos, los periodistas... todos se quedan alucinados mirando al vasco, sin creérselo, y el vasco sigue: ¡Venga un txuletón, joder! Y un txacolí que estoy seco, pues.
Un bombero, aún sin poder creer lo que ve, le pregunta:
Oiga, perdone, ¿en la planta donde estaba usted, sabe si queda algún superviviente?
¡Y yo qué ostias sé, joder, si yo venía en el avión!

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Chistes

Una señora desagradable, fea, ácida, con mala hostia, cara rencorosa, entra en una tienda con sus dos niños.Les grita, insulta, regaña, estruja y tironea sin parar.
El encargado de la recepción se dirige amablemente a ella y le dice:
- ¡Buenos días señora, bienvenida a nuestra tienda! Tiene usted dos hermosos niños, ¿son gemelos?
La malvada señora deja un momento de gritar y con una mirada torva entre agria y burlona responde al encargado:
- Por supuesto que no. El mayor tiene 9 años y el otro 7. ¿De dónde diablos saca usted que podrían ser gemelos? ¿Es usted ciego o estúpido?.
Responde el encargado:
- No señora, no soy ciego, ni estúpido... ¡ simplemente no puedo creer que a usted se la hayan follado dos veces!


Llegan tres hombres al infierno: un americano, un hindú y un español.

El diablo les dice:
-Les daré una oportunidad de ir al cielo. Aquel que aguante tres latigazos míos se podrá ir. Antes de los latigazos podrán ponerse lo que quieran en la espalda.
!A ver si los aguantan!

Los hombres aceptan.

Primero el americano: Coge una enorme piedra y el diablo, al primer latigazo, la rompe.
El americano grita desesperado:
- !Vale! !Vale! !Me quedo!
Después le toca al hindú, que se arrodilla sin ponerse nada.

Dice el diablo asombrado:
- ¡Este sí que tiene dos cojones! ?No te vas a poner nada en la espalda?
- !Sólo necesito meditación!
- Bueno, como quieras.
Da el primer latigazo y el hindú sólo gime un poco, el segundo latigazo y el hindú tranquilo, luego el tercer latigazo y el hindú fresco como una lechuga.

Entonces dice el diablo:
- Bueno, lo prometido es deuda, te puedes ir al cielo.
- Sí… dice el hindú… pero antes quiero ver al español, que siempre termina ganando en los chistes.
- Quiero ver con que mariconada sale…
El español se arrodilla y tampoco se pone nada, a lo que dice el diablo:

- ¿Tú tampoco te pones nada en la espalda?
- ¿Puedo ponerme lo que yo quiera?

- !Lo que quieras!
- A ver, hindú cabrón, ven aquí!

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Chistes Elitistas I

Estos son para elitistas... pero elitistas elitistas:

Esto es un químico , un matemático y un físico, discutiendo de como resultaría más exacto medir el volumen de una vaca.

Elicita el químico: sumergiendo a la vaca en un proceso estacionario a temperatura constante en un tanque a nivel de rebose podríamos recoger el fluido rebosado y medir el volumen de agua rebosante mediante una técnica volumétrica. Tal volumen sería igual al volumen de la vaca

Increpa el matemático: ese método es inexacto, dado que los errores de medida tanto en el nivel de rebose como en la técnica volumétrica nos llevaría a un error demasiado alto, yo propongo cortar la vaca en trozos cúbicos de arista de longitud infinitesimal y los colocásemos de tal forma que pudiesemos compactarlos en forma cúbica, con una simple integral voluétrica podríamos calcular tal volumen.

El físico casi no deja acabar la argumentación del matemático...

Físico: a ver, dejaros de gaitas... supongamos una vaca esférica...


Un astrónomo, un físico y un matemático que estaban viajando en un tren por Escocia vieron por la ventanilla una oveja negra en medio de un campo. "Qué interesante" dijo el astrónomo, "todas las ovejas escocesas son negras". Al oírlo, el físico respondió. "¡No !, algunas ovejas escocesas son negras". Al oír lo que decían, el matemático dijo con cara de reproche "En Escocia hay al menos un campo que contiene al menos una oveja, que tiene al menos un lado negro".

¿Qué le dice un superconductor a otro?
-"Joder tío que frio! Yo no resisto más!"

¿Sabéis como suena un electrón cuando choca con una plancha metálica?
Planck!!!

¿Sabéis como suena el eructo de un electrón?
Boooohr!!!

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